no sé bien qué pensar. no sé qué hacer. literal es mi peor miedo pasando. todo lo que me da estrés, ansiedad. como con G, volvió el nudo en la garganta, que se siente como si se me fuera a salir el corazón por la boca. como si no quedaran palabras por decir ni gestos por hacer. se siente como si fuera la persona más inútil del mundo. con todo el amor del mundo en la garganta. en la punta de la lengua. y no sé qué hacer con estas ganas de que algo pase. para poder saber qué sentir. porque ahora mismo no sé qué sentir. creo que por las muertes de los papás de S y M, he estado solo preocupada por mi papá. cuando oí la caída, pensé que había sido él. él, que ha sido mi preocupación últimamente. pero nunca mi mamá. nunca la superheroína con salud de hierro que es mi mamá. que nunca se ha quejado por un dolor y nunca ha tenido gripa. mi supermamá que está en todos lados, pendiente de todo el mundo, que cuida a todos y no desampara a nadie. mi supermamá que esta mañana, en el cuarto de la UCI estaba pendiente del pago del pescado, de la señora que le escribió por unos aretes, de la entrevista de trabajo de mi hermano. mi supermamá que por su tenacidad vino a urgencias. que siempre ha sabido oír a su cuerpo. que siempre busca hacer bien. que sabe dar su opinión, pararse, no dejar que le pasen por encima. que es la mejor del mundo. la mejor hija y mejor mujer, la mejor amiga y hermana, la mejor consejera y la mejor host. la mejor psicóloga, la mejor confidente y la mejor mamá. la mejor de todas en todo. esto si que no estaba en mi bingo card de este año.
esto nunca ha estado en mi imaginario, nunca. mi mamá es inmortal y superpoderosa. mi mamá todo lo puede y lo ha podido. yo nunca me iba a tener que preocupar por ella porque “los liévano tenemos salud de hierro”. siempre me ha dicho. me parece algo totalmente sin sentido, no tiene nada de sentido que le haya pasado algo a mi mamá. el mundo no se recuperaría nunca de que algo le pasara. no cabría la tristeza en el mundo, por no decir bogotá, por no hablar de mi casa, por no hablar de mí. en mi no cabría la tristeza.
que loco que justo ayer mariita me haya preguntado cuál ha sido el mejor regalo que me han dado y yo dije que mi mamá me regaló mi propia colección de poemarios de Angela Botero López, su poeta favorita y la mía también. porque parecerme a ella siempre ha sido algo inherente a mí. desde cómo me veo hasta como la gente me vé. que privilegio parecerme a ella.
noviembre 18, 2024
durante la intervención
clínica santa fé, bogotá
no logro animarme a ver una serie/película o leer un libro. no logro meterme en una realidad distinta a esta. a una realidad donde el foco de mi atención no sea mi mamá. una realidad en la que mi mamá no exista no me interesa. no me interesa saber de personas que su prioridad principal ya mismo no es que mi mamá esté bien.
T es al revés. necesita distraerse, salirse de acá. creo que por eso no le ha dicho a nadie. yo tampoco lo he gritado por los siete mares, pero sí creo que he estado presente con mis amigas. y eso es lo que le dije a T. es la gente de la que yo quisiera estar pendiente.
hoy fue un día muy miedoso. fácilmente el más miedoso de mi vida. creo que no lo comunique, ni me comunique tanto por miedo a volverlo real. porque al ponerle nombre al miedo significa que está. que tiene lugar. que puede venir y quedarse cuando no es así, pero no lo supe comunicar. no supe decir lo grave que es. que se sintió y que ha sido. lo miedoso. no creo que vaya a dormir nada. no con esa máquina de luz naranja pitando cada minuto. entiendo que las enfermeras saben todo, que acá es donde más la pueden ayudar en el mundo, que seguro los pitos son lo normal. para sus estándares tal vez. pero yo estoy con el corazón en la garganta. me siento como una niña chiquita. no entiendo que tanto puedo bajar la guardia. no sé qué tanto puedo dormir. no sé qué tan irresponsable es dormirme. creo que no es, todos me dijeron que intentara descansar, pero no sé qué tan irresponsable es dormirme. creo que no es, pero no sé qué tanto debería. ¿ qué tal si algo le pasa y yo en mi super sueño no me entero? ¿ si no estoy pendiente? sé que si estoy dormida o despierta no va a cambiar nada.
la doctora acaba de llamar al doctor mejía para que venga porque no es normal que que pite tanto.
no ha sonado en los últimso cinco minutos. lo siento como un logro.
ya me dí cuenta que no voy a dormir nada. que se vienen dos semanas largas. de poco descanso.
noviembre 19, 2024
cuarto uci, aleja durmiendo
12:18am
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