me parece muy impresionante como funciona mi cabeza. como que me pongo unas reglas y las tengo que cumplir. y me da muy duro pensar en incumplirlas. me parece inconcebible. cuando me di cuenta de los libros que tenía para leerme, los puse en un orden, no tiene especial sentido ni razón, pero ese es el orden en el que decidí que me los iba a leer. ahorita me dieron ganas de leerme el de “seremos canciones”, pero no puedo. me siento literalmente incapaz. porque me tengo que leer unos antes. porque la lista que hice en notes un día me lo dice. entonces me toca. no hay pelea. es obligatorio.
y hoy me dije, para poder comenzar el libro, tengo que escribir las cartas a los países. todas. las tengo que escribir todas antes de leer. entonces, claro, hoy he escrito mucho, pero no he leído, aunque quisiera haber leído. porque no puedo. porque no he escrito lo suficiente. pero es mentira, es la quinta página que escribo hoy, pero no he escrito lo que tengo que escribir hoy, entonces no vale.
no se si es porque necesito sentirme en control y hacer listas y tener prioridades me ha ayudado o porque me da susto sentir que si ni siquiera puedo seguir los órdenes que me autoimpongo, no hay forma de que pueda seguir con la estructura de un trabajo normal. me da susto mi cabeza, no tener control sobre ella. me da susto no tener estructura. me da susto que si no me esfuerzo en ejercitar mi mente, me voy a enloquecer. que si no me estructuro, si no la trabajo, si no tengo disciplina mental, mi cabeza va a chiflarse. que todos mis genes se van a activar, y que siguiendo las listas es como puedo evitarlo. es un mecanismo de defensa hacia ese gran miedo que tengo. que no tiene mucho sentido y que no es para nada lógico.
febrero 26, 2025
mar: kenya - sudáfrica
10:01 pm
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